— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?

Мужику вместо виагры продали пурген.Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!

— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)… Брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)… А что делать, я молчу, порнуха-то батина…

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

— Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый… в общем… сглазили!

Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.

Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.