Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

Сын спрашивает у отца: — Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….»Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?

— Hет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Начальник на работе сказал: «Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!»

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать?- Себе в пах дай, дура.

— Дорогая, это тебе на 8 Марта, открывай скорее!

— Это твоя ширинка.

— Открывай, говорю.

— Дорогой, я беременна.— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.

Через 5 минут муж:

— Предупреждаю.

Жена залезла с головой под одеяло.

Муж пернул.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:- Ну как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется.

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Он: Опять!

Она : Давай, давай! Держи конец!

Он: Где дырка?

Она : Черт, я тоже не вижу

Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!

Она : Ну, ты суешь?

Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!

Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут

Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!

Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!

Он: И не тем концом

Она: Успокойся

Он: Блин мне это не нравится!

Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

#секс #анекдот

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

— Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Парень трахает девушку раком (сзади).При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.

Парень недоуменно спрашивает:

— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?

— Да смотрю, ушел ты или нет!

#секс #раком

Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:- Может вам чаю?

— Да, неплохо бы.

— А какого?

— Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.

Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чафир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.

— Ну как?

— Них*я, мать, тебя жизнь потаскала….

Будешь говорить, что я нищеброд — забью насмерть своим пакетом с пакетами.